attenzione! questo post è un file copincollato scritto negli ultimi giorni... in realtà sono ancora senza connessione =_= non so quando e se tornerò...

buona lettura >_>

30 novembre 2007
niente accesso al blog o a internet per ora, quindi scrivo qui e poi leggerete, in ritardo ma leggerete, non si possono perdere i miei pensieri e la loro magnifica intensità.
beh cmq ho casini con infostrada che stanno facendo un bordello per cambiare operatore, chissà quando riavrò la connessione =_= che palle...
niente accademia oggi causa sciopero mezzi di trasorti e casini vari, ne approfitto per starmene a casuccia mia.
anche se non è nemmeno l'una e io mi sto già annoiando brutalmente =_= spero di riuscire a uscire almeno di sera =_=
ieri ho sentito lo zio, dovremmo rivederci domani... è dal compleanno di marta che non ci vediamo, mi manca anche se pensavo ce l'avesse con me per non so quale motivo =_= fortuna che non è così ^^
domani finalmente ci rivediamo, sono contenta ^o^
paciocco mio lo sento per telefono e ce ne stiamo a cazzeggiare felicemente insieme... si, è bello parlare così anche se mi manca da morire... e penso che ci vuole davvero così tanto tempo prima di rivederlo ç_ç non è giusto ç_ç
devo andare a comprare il regalo >_< mi sa che mi faccio anticipare la paghetta e ci vado prima possibile a comprarlo!!!
per il resto... non so.
il mio umore non è proprio dei migliori ultimamente.
mi sento come se avessi perso l'entusiasmo. quella sorta di "si, io ce la posso fare sempre e comunque" non lo sento più addosso come prima. anzi mi sembra mi stia abbandonando ogni momento di più. e sembra anche che al posto suo arrivi ogni momento la consapevolezza che se perdo quell' entusiasmo sono fottuta.
e poi arrivano quando non vorrei pensieri e ricordi che vorrei buttare via per sempre e invece dopo mesi, a tradimento, senza motivo, riaffiorano e fanno più male del sale sulle ferite.

1° dicembre 2007
festeggiamo! è finito novembre arriva (finalmente) dicembre!
è il mese che più mi piace durante l'anno, così pieno di feste, e le vacanze, e i regali, e i dolci e e e... spero che quest'anno qualcUno non ci metta lo zampino e me lo faccia andare storto (ma non è che sto cominciano ad addossargli un pò troppe colpe, poverino? comincio a sentirmi cattiva ç_ç perdonami ù_ù)
riassunto degli ultimi avvenimenti. ieri mi giravano in modo indecente. ma proprio indecente =_= uno stress pazzesco =_= oggi mi sono girate per mezza giornata... poi sono uscita con lo zione <3 tenerello lui, che mi mancava tanto...
abbiamo parlato tanto e anche se non ci vedevamo da tanto io non me ne sono nemmeno accorta! insomma, lo dice anche il mio paciocco, e se lo dice lui vi potete fidare: sono questi i rapporti di amicizia più sinceri e forti. quelli che se anche due persone non si vedono per sei mesi, poi si sentono, si rincontrano e sembra che non si siano mai persi di vista, nemmeno un secondo.
questa è una lezioncina che certe persone che si sono offese per due settimane in cui siamo stati lontani dovrebbero imparare. ma probabilmente non capiranno nemmeno... beh cazzacci loro, dicevamo, sono stata in giro con lo zione e ho comprato due regali al mio paciocco, uno che gli smollo (fare attenzione alle mie grandi capacità di linguaggio >_>) appena lo vedo (non si può resistere... c'è disegnato sul pacchetto un porcelletto tutto puccio che dice "scartami" con gli occhioni lacrimosi ç_ç e pacchetto a parte è di una pucciosità vomitevole, della serie che vorrei trasformarmi in un uomo vero per prendere a schiaffoni la donnina pucciosa che è in me >_<) e un pezzo del regalo di natale (ho già idea di cosa sarà il resto e per fortuna ho abbastanza tempo per recuperarlo... spero di avere anche i soldini >_< il mio primo progetto è fallito =_= però il secondo mi sembra meglio °_° boh vedremo °_° ormai non mi fido più... non so di chi, di me stessa e della mia incapacità di fare regali decenti =_= però io mi ci impegno tanto ç_ç il problema è che come dice darko, io sono troppo claclina °_° per certe cose non ce la so e basta >_>) sono riuscita a resistere in fumetteria all' impulso di spendere i miliardi li dentro e ho preso solo l'ultimo numero di mayme angel (così finalmente lo finisco *_* sono curiosissima, appena finisco di scrivere lo vado a leggere *_*... certo che per farmi prendere un solo fumetto con 20 eurozzi in tasca ci poteva solo il mio paciocco e l'idea che mi sono messa in testa per l'ormai fatidico giorno 14 °_° non riesco manco più a vederlo come il claccaday °_° ci penso come al giorno in cui mi spupazzo paciocco mio in tutti i modi che posso - che non sono poi nemmeno molti >_>...)
sta sera (e vorrei sottolineare che oggi è sabato) cena con il parentame (solo non avere il mio amore a portata di mano può portarmi il sabato sera in una pizzeria per famigliole felici con la mia famigliola, quanto alla felicità non saprei... °_°") e ora sono qui a non fare nulla, ancora senza connessione, una noia abbissale e una sete maledetta, che sta pizza mi sta facendo morire, temo che vomiterò per tutta la notte (non è vero, per devastare così tanto il mio stomaco ci vuole di peggio che un pizzone del genere >_>) e e e mi vado a leggere mayme °_°
certo che vi divertirete appena posterò sto malloppone °_°
ah! maybe paciocco scende anche il prossimo finesettimana °_° maybe... *clacca spera*

ah! ho visto devil beside you 11 *ç*
considerazione numero 1: mio dio mike *ç* ma cosa sei??? *ç*
considerazione numero 2: gli orientali sono degli intamati pinoli imparanoiati del cazzo. ù_ù me le fanno girare da quanto sono intamati pinoli imparanoiati del cazzo. ma proprio tanto ù_ù
*clacca corre a scolarsi una cisterna d'acqua*

2 dicembre 2007
quello che sento, non è mai uguale. mai.
così non faccio che passare dalla felicità alla tristezza alla rabbia come in una continua altalena.
è senza dubbio stressante. ma non posso farci nulla.
e la causa dei miei cambiamenti d'umore, della mia felicità, della mia tristezza, della mia rabbia è sempre, inspiegabilmente forse, la stessa. la stessa cosa che mi fa cantare saltellando in giro per casa è anche quella che mi fa ritrovare raggomitolata sotto le coperte a piangere o che mi fa andare in giro per strada con la faccia incazzata a dare rispostacce a tutti quelli che incontro.
è la stessa cosa che mi spinge a impegnarmi in qualcosa (benchè lo ammetto, la mia profonda incapacità di fare qualcosa e farla bene rimane sempre la stessa) ed è anche quella cosa che mi fa rimanere minuti lunghissimi a fissare il vuoto e a starmene lì a pensare, con un' espressione ebete sul viso.
ed è anche la stessa cosa che non mi abbandona mai, che puntualmente rimane fissa nella mia mente, che mi tiene a volte compagnia, che a volte mi fa sentire sola.
è la cosa che un momento sento presente, quasi fisicamente, qui accanto a me, e il momento dopo sparisce e mi lascia precipitare nell'angoscia.
è la cosa che più mi fa sperare e temere, che mi fa più felice al mondo e l'unica per cui posso disperarmi.
è un pò insana questa contraddizione. insana e mi fa stare anche abbastanza uno schifo alla fine. eppure se mi chiedono come stai, come faccio a non dire "sono felice"?
a cosa penso, esattamente, quando rispondo così non lo so. o meglio, non capisco se a farmi sentire tanto felice è la realtà o sono solo le mie fantasie. o probabilmente le due cose non fanno che fondersi e confondersi, e alla fine non c'è più ne realtà nè immaginazione, c'è una cosa sola, che è la mia vita adesso, è che credo sia l'unica che conti. insomma, come sempre, non faccio che fare casini. casini fuori, con la gente, di cui posso anche non curarmi, e casini dentro, che sono quelli che mi preoccupano di più.
io non capisco se così sto sbagliando tutto, o se ho trovato il modo migliore di comportarmi/pensare, sopratutto pensare.
sinceramente vorrei non capirlo. sono sicura che qualunque fosse la risposta io combinerei qualcosa che distruggerebbe tutto.
sembra sinceramente che la mia mente non riesca a non incasinarsi, a non creare più problemi di quanti non ce ne siano. non riesco ad avere una visione chiara e semplice delle cose.
semplicemente tutto sembra come visto attraverso un caleidoscopio, è giusto/sbagliato, vero/falso, realtà/immaginazione non fanno che fondersi, e io rimango perennemente confusa e in bilico, persa tra miliardi di immagini frammentate, che si uniscono, si incastrano, si sovrappongono e si allontanano, colori e luci e ombre che non fanno che incasinare di più tutto questo, così non faccio che saltellare da una sensazione all'altra, da un pensiero all'altro, come se sostare troppo su uno di questi mi facesse scottare i piedi. sono carboni ardenti quelli che ho in testa. vorrei riuscire a trovare il modo di poterci camminare sopra con fermezza, decidento un maledettissimo percorso, uno, uno solo, ma che sia quello, uno, sicuro, certo, che non si perda, non torni indietro, non si mescoli con gli altri, non perda se stesso durante la strada.
e non sto parlando di percorso di vita o altre robe del genere, non lo voglio ancora un percorso di vita così, non lo voglio proprio un percorso di vita, preferisco farla andare dove vuole lei, la mia vita, penso sia l'unico modo per godersela al meglio. no. parlo del percorso dei miei pensieri. vorrei avere un pò più di lucidità, un pò più di calma.
vorrei smettere di stressarmi, domandarmi, angosciarmi, sperare per poi dirmi subito dopo un attimo che tanto è decisamente inutile. vorrei solo per un attimo avere una visione in qualche modo chiara. magari anche solo per una giornata. provare per un giorno cosa significa non incasinarsi la mente e non essere ossessionati da tutto questo.
non è solo la terrificante confusione che ho in testa. è l'ossessionante consapevolezza che nella mia testa ci sia una terrificante confusione e io non riesco a farci nulla.
mi sento perdere ogni momento. e ogni momento dico "ehi, dove sono?" e mi scopro sempre allo stesso punto, con solo un groviglio mentale sempre maggiore.
tutto qui. solo tutto qui.
non ho nemmeno idea da dove venga questa consapevolezza o il bisogno di dover mettere nero su bianco queste cose. non mi aspetto che a qualcuno interessi. non mi aspetto nulla di nulla da nessuno, solo spero in qualcosa che non riesco ancora a definire una speranza piccola e banale o qualcosa di grandioso.
perchè anche questo, nella mia mente, non fa che confondersi. a volte sembra ci siano due persone dentro la mia testa, a litigare e prendersi in giro su ogni cosa. probabilmente è questa la causa di tutto.

2 dicembre 2007 (ancora)
giro per negozi con fede alla disperata ricerca di un lavoro per il periodo natalizio, che cazzo. disperato disperatissimo bisogno di soldi >_< speriamo di riuscire a trovare qualcosa...
domani andiamo a portare un pò di curriculum in giro, speriamo che qualcuno poi si faccia sentire, speriamo sopratutto di riuscire a trovare un posto che ci prenda per orari decenti e paga decente.
credo di chiedere un pò troppo.
ma non ce la faccio più a campare sempre senza un soldi, se almeno posso mettere qualche spicciolo da parte e farmi passare qualche sfizio non sarebbe proprio male =_=
sperate, sperate per me.

4 dicembre 2007
paciocco, finalmente, a messina! \°°/
clacca invece sempre lì dov'era, a sbattersi mattina e sera, sera e mattina. che poi non è vero, non faccio un cazzo >_>
primo colloquio di lavoro della mia vita. mi sembra un pò una cazzata, ma forse ce ne sarà un secondo, dovrei capire meglio esattamente cosa dovrei fare e sopratutto quanto dovrei guadagnare. ancora non ho idea se accettare o no eventualmente...
ieri abbiamo fatto un giro per mezza città a portare curriculum a destra e a manca. aspetto risposte da quattro negozi. in tutto questo dovrei anche andare a informarmi bene in una libreria per un eventuale lavoro quest'estate (se per lavorare a dicembre bisogna fare la domanda ad agosto, per lavorare in estate la domanda la presento a natale >_>) insomma sto esaurendo. tra poco viene francesca e cominciamo a lavorare un pò per la roba di grafica (lo odio quel tipo... mi sta troppo sul cazzo =_=) perchè devo assolutamente riuscire a dare ste maledette materie, devo! e, notiziona spettacolare, da quest'anno anche noi poveri sfigati dell'accademia di belle arti, abbiamo la guida per lo studente! certo, ormai è un pò tardino, ma meglio tardi che mai! domani sarà mia! assolutamente mia! e gliene porto una anche al signor paciocco (non prendetela come un' opera di persuasione ç_ç). intanto mi è giusnta voce di un' altra materia semplice semplice, spero ci sia il professore di cui mi hanno parlato perchè eventualmente sarebbero sei crediti guadagnati come niente *_* siiiiiiiiiiii!!! materie, tante materie *_* esami tanti esami *_* clacca si spiccia *_*
certo è che se guardo il piano dei progetti che devo preparare per febbraio c'è da piangere ç_ç

4 dicembre 2007 (ancora)
almeno sono riuscita a pensare a qualcosa da fare per galasso... il problema sarà farli concretamente... =_= spero di non farmi vincere dalla pigrizia come al solito =_=
anzi, vado a lavorare è_é
pregate per me: ho scordato una matrice in accademia lunedi scorso °_°" se non la ritrovo domani sono fottuta =_=

14 dicembre 2007
buon claccaday! spero che oggi non ci sia il tempo di merda di ieri (nota: ha grandinato e piovuto pressocchè tutto il giorno, senza parlare del freddo boia =_=) e che tutto vada secondo i miei piani almeno per questa sera...
in ogni caso mentre scrivo ho nelle orecchie la musichina di attesa della wind, nel disperato tentativo di riavere l' adsl.
speriamo mi facciano questo bel regalo di compleanno >_> ma ci spero poco =_=
bah... ultimi aggiornamenti!
in accademia, stress a parte, considerando che ci sono andata per quasi una settimana con un influenza pazzesca, va tutto bene.
ho ritrovato la matrice (che, ovviamente >_>, non avevo scordato lì... era sepolta sotto l'immane casino della mia scrivania >_>).
soliti complimenti per i miei lavori. sto cominciando a montarmi la testa anche se di base mi rimane sempre lo stesso dubbio: ma ci vedono questi? °_°" boh cmq...
brutta notizia è che litografia è rimandata, per casini stupidi e insignificanti, al prossimo anno (per capirci: in accademia c'è l'obbligo di frequenza, se non hai almeno il 60% delle presenze non puoi dare l'esame. si possono seguire le lezioni che hanno orario in comune solo se c'è uno scarto di almeno un' ora. per litografia e calcografia invece non si può, non c'è lo scarto nemmeno di un minuto, quindi anche se praticamente si possono tranquillamente seguire entrambi i corsi, non accetterebbero le firme, quindi parabola significa che posso aspettare il prossimo anno =_= che sclero =_=)
ieri abbiamo fatto mangiatona di fine anno (in fascia b almeno... ancora c'è circa una settimana di lezioni in realtà =_=) è stato bellissimo, un' atmosfera pazzesca, troppo divertente, i professori sono stati di una tenerezza infinita... *_* bello, bello *_*
sono anche passata da fede, mi ha prestato un maglioncino decente da mettere sta sera (possibilità che il mio armadio non offriva >_>) sua mamma è stata tenerissima che mi ha fatto gli auguri e tutto il resto.
la signora finky mi ha portato un paio di regalini... insomma, serata a parte, è stata una bella serata ^^"
più tardi viene il signor paciocco finalmente *_* (in realtà ci siamo visti l'ultimo fine settimana... ma io lo rivoglio è_é subito!!! è_é)

2 gennaio 2008
ancora senza connessione.
non m'è manco venuta voglia di aggiornare questo cavolo di file che credo che metterò sul blog =_=
faccio un aggiornamento brevissimo di questi ultimi giorni.
il claccaday è andato meravigliosamente, con il mio amore, un pò di amici e gente varia che nemmeno conoscevo °_°"
ma sopratutto è andato bene grazie a quell'omino splendido *w*
senza contare che mi sono cicciata un pò di soldini dai parenti *_* nulla di meglio, anche perchè c'è in aria il vago progetto di andare a roma a maggio (dafnuccia e tutti gli altri gioite *_* finalmente ci rivediamo *_* ci spero tantissimo, ho una voglia infinita di rivedervi tutti *_* e il sig. darko è pregato di venire anche lui ù_ù).
il mio amore l'ho visto poi qualche giorno prima di natale e poi è sparito fino al 29... arrivando a sorpresa a casa mia mentre mi trovavo in stato penoso, pigiama e libro in mano a vegetare a letto °_°" che roba imbarazzante =_= cmq se non è scappato a vedermi così, vuol dire che è vero amore *_*"
natale... bah. solito pranzo con i parenti. e direi che posso anche fermarmi qui =_=
il prossimo me lo passo senza dubbio con il mio amore è_é!!!
cmq prima del 29 non ho fatto nulla di interessante, a parte qualche uscita con la mia fedele compà, giretto al mercatino (comprato il mondo, ovviamente >_>) e... credo basta °_°
i giorni prima di capodanno me li sono passata con quella meraviglia ambulante e un pò di altra gentaglia... tra cui il buon vecchio antonio, sceso in terronia dopo secoli *_*
capodanno è stato un bel casino fino all'ultimo momento, dato che dovevamo andare da silvia a trapani, pensavamo dopo cena e poi abbiamo scoperto (circa alle 19.00 >_>") che invece si iniziava a bordelleggiare all'una °_°
il mio incacchiamento ve lo lascio immaginare... tanto ormai mi conoscete abbastanza da capire.
cmq abbiamo risolto il problema andando a mangiare in un ristorante lì a trapani io, il sig. paciocco e il buon valiju (tutta la strada al grido -di valiju- di capodanno on the road, giusto per distrarci dalla sfiga =_=) , l'ultima follia dell'anno per quanto abbiamo speso e per quello che mi riguarda anche per la prima metà di questo °_° almeno per la prima metà °_° il mio bisogno di denaro è una roba indicibile e vergognosa =_= sia per il viaggio a roma che per tutto il resto =_= e poi cosa sia tutto il resto sono un pò cazzi miei, vi basti sapere che mi sto disintossicando dai fumetti... o meglio sono costretta a farlo per via del tutto il resto a cui si accennava. non so se chiamarla maturità o terrore folle. ma in ogni caso spero di riuscire a passare indenne da fumetteria e feltrinelli... anche se non ne sono molto molto sicura °_°"
beh cmq dicevo di capodanno... cena costosissima (però devo dire che era tutto buono *ç*) e poi countdown improvvisato e decisamente fuori tempo in mezzo alla strada, noi tre soli come tre imbecilli, con un freddo fottuto, una bottiglia e senza manco bicchieri (sul discorso bicchieri preferisco non pronunciarmi nemmeno >_>)
dopo questo meraviglioso parabrindisi siamo finalmente riusciti ad andare a casa di silvia (casa... direi che è un pò limitativo >_>") con musica tunzante e gelo, tra balli improvvisati (odio quelle cacchio di lucine effetto discoteca che mi fanno girare la testa... se non c'erano quelle avrei ballato di più e più volentieri... avrei anche ballato più volentieri se non venissi pestata e spintonata ogni cinque secondi da idioti che nemmeno se ne accorgevano, ma vascio lo stesso =_=) e momenti di pace in macchina.
abbiamo tentato di dormire, ma il tentativo è miseramente fallito su un divano dalla forma improbabile in cui siamo rimasti semplicemente a morire di freddo per qualche ora.
quindi di nuovo a palermo, pranzo grazie a dio velocissimo e solo a casa mia, senza parenti in mezzo, dopodichè siamo sprofondati a dormire nel mio lettuccio tutto il giorno.
il signor paciocco è tornato a enna (credo che ormai sia diventato una sola cosa con la sua macchina °_°") e ora aspetto il prossimo prossimo fine settimana per rivederlo *_*
e intanto si avvicina il ritorno in accademia e io non so manco con che cavolo di orario si ricomincia e sopratutto se c'è galasso sono nella merda dato che non sono ancora riuscita a passare quel danato logo a illustrator. spero che fra mi aiuti in questi giorni, altrimenti sono nella cacca fino al collo.
devo recuperare gli ultimi libri per estetica e poi ho altri lavori da sbrigare in quest ultimo mese prima dei fatidici esami.
l'obbiettivo fissato per la prima sessione è 6 esami (dei voti sinceramente me ne frego, quindi non penso che farò la schizzinosa...), spero di farcela a finire tutto per tempo.
ho bisogno della connessione però per riuscire a preparare una materia =_=
e a proposito di connessione, non vedo più anime e drama da tanto di quel tempo... senza parlare di forum, di scansioni e di tutto il resto... mi sento tagliata fuori dal monso completamente =_=
odio la telecom e odio la wind. li odio follemente =_=

3 gennaio 2008
bisogna festeggiare!!!
ho finalmente fatto buona parte del lavoro per... ehm.. il mio meraviglioso professore di grafica ^^"
grazie a francesca, se non mi dava una mano lei a quest'ora sarei ancora a piangere e disperarmi ç_ç
in ogni caso non manca moltissimo! ce la dovrei fare meravigliosamente per febbraio *_* meraviglioso, meraviglioso...
oltretutto mi sono impallata con illustrator, ho fatto un bel wallpaper per tutti quelli che non vedono l'ora di distruggersi gli occhi *_*
dovrei anche riaggiornare deviantart °_° ho fatto un bel pò di disegnini per ora *_*
e potrei anche approfittarne del fatto che mio cugino non c'è per zaffarmi il suo scanner *_*
meraviglioso, meraviglioso...

7 gennaio 2008
terribilmente noioso questo primo giorno di lezione =_=
le vacanze sono state decisamente deleterie, avrei preferito non ci fossero state =_= ho perso decisamente un sacco di tempo ç_ç
allora facendo un riepilogo veloce veloce degli ultimi giorni.
sono iniziati gli sconti e io da brava pezzente non ho avuto i soldi per comprarmi proprio nulla... evvabbè... sarà per il prossimo anno... =_=
in ogni caso ho accompagnato fede a fare shopping e devo dire che mi si sono parati davanti scenari tanto catastrofici che sono magari contenta  di non aver avuto soldi... sembrava guerriglia urbana, non sconti!!! °_° terrificante, davvero terrificante!
in compenso ho preso il terzo libro di estetica (che ancora non ho avuto il coraggio di iniziare, ma devo, maledizione... devo!), mi sono regalata un pò di pennarelli stabilo (sono a 25 adesso... mi sento davvero soddisfatta *_*) e sopratutto mi sono spardata 13 euro (grazie allo sconto del mio fumettaro) per prendere cleopatra della satonaka! bello, davvero molto bello, anche se un pò ingenuotto e forse un pò troppo frettoloso... cmq mi è piaciuto davvero tanto *_*
ahhh... troppi fumetti che vorrei, troppi maledizione, a cominciare dall' ultimo della ziche fino a lenore e bone =_=
mamma mia, non si può stare senza una lira sempre =_=
ed è anche uscito l'ultimo libro di harry potter e io non so quando avrò i soldi per poterlo comprare... =_= e so che non appena tornerò su internet mi ammazzeranno di spoiler.
tornare su internet... non corro il rischio cmq, non per ora almeno...
ieri ho avuto una discussione un pò... come dire... non pesante, ma qualcosa di molto simile.
sono troppo emotiva, me ne rendo conto, e non reagisco bene a certe situazioni, anche se teoricamente dovrei. in ogni caso non so come sentirmi in merito, sono solo di nuovo preoccupata e spaventata.
non so come mi comporterò. non ne ho parlato con nessuno, solo con marco, e sinceramente penso che non ne parlerò con nessun altro, non voglio nessuna influenza esterna su questa situazione, e sinceramente spero che la cosa non mi sconvolga troppo quella specie di equilibrio che avevo trovato.
boh si vedrà.
e poi notiziona bomba! ho lo scanner! e non è quello preso in prestito da mio cugino, ma uno che mio zio non usava più e mi ha rifilato.
è ingombrante da morire (come se già di spazio qui ce ne fosse tanto =_=) ma almeno funziona *_* non vedo l'ora di riaggiornare deviantart! *w*
adesso teoricamente dovrei scollarmi dal pc e mettermi a incidere, così domani vado a stampare.
dovrei. ma sinceramente non ne ho molto il coraggio.
spero di riuscire a lasciare un minimo segno di grafite su quelle dannate lastre... almeno in mezz'ora così finisco il lavoro.
mi sta stressando tantissimo incisione, non vedo l'ora che finisca, non mi sento poi molto brava, non mi soddisfano moltissimo i miei lavori, credo di incasinarmi mentre inchiostro... aaaaaaaaaaah!!! non ce la faccio più, voglio dare sti maledetti esami e togliermi magari una parte di sto pensiero che mi ossessiona =_=
a giugno dovrebbe essere un pò meno pesante, e a settembre ci sarà il mega chiummo... spero almeno di riuscire ad arrivarci davvero al prossimo luglio con la laurea, sopratutto dopo tutto sto casino =_=
ho un anno e mezzo per riuscire a finire tutto! fight clacca fight!!! è_é

9 gennaio 2008
giusto per riprendere il discorso dell' ultima volta, ho fatto l'acqua forte, l'ho stampata e devo dire che sono anche piuttosto soddisfatta.
ora, invece di star qui a scrivere minchiate dovrei lavorare, ho un sacco di cose da fare, ma mi prendo ancora un pò di tempo.
in realtà non ho nulla da dire °_°
niente da fare... mi tocca lavorare per forza =_= e non ne ho nessuna voglia, maledizione =_=

10 gennaio 2008
lo scazzo è potente in me oggi.
il disperato desiderio di lavorare quest' estate in libreria è sfumato, ora sono di nuovo in caccia. e, cristo santissimo, devo lavorare quest' estate. mi sono rotta le palle di questa mia indegna situazione di inutilità.
mi sono anche rotta di avere paura di non riuscire a realizzare quello che voglio. non voglio più avere dubbi o paure, buon dio.
voglio la certezza che posso farcela, a qualunque costo, ma che posso.
spero di non arrivare con questo dannato malumore domani da marco.
non è proprio il caso di mettergli davanti la mia faccia così come si trova.

13 gennaio 2008 - back from pacioccolandia
tre (quasi) giorni con il mio amore *_*
mamma mia che bello... io voglio passarci tutta la vita con quell' omino meraviglioso *_*
e non me ne frega nulla di fare la tipica ragazza che fa i tipici discorsi sul tipico ragazzo meraviglioso.
oltretutto qui di tipico non c'è proprio niente, sopratutto non è tipico lui... trovatemelo un altro così! non esiste, l' unico, e il migliore, me lo sono presa io, è mio, tutto mio, e non lo mollerò mai, quindi accontentatevi del "tipico" per il "meraviglioso" è solo della sottoscritta!
certo, ci sono ancora un pò di incertezze sul prossimo anno, ma io la vedo molto, molto positivamente, qualunque problema ci si possa presentare lo affronteremo alla grande.
i fatti hanno dimostrato che in quasi quattro mesi di lontananza non c'è stata una sola incrinatura nel nostro rapporto.
supereremo tutto questo periodo, e se sarà il caso anche altri periodi così, ma a stare insieme senza problemi e a realizzarlo quel mio sogno (che spero vivamente non sia solo il mio, e a dire il vero un pò comincio a credere che non è davvero solo il mio) ci riusciremo sicuramente. sarà solo questione di tempo e di pazienza.
dote che indubbiamente mi manca, lo sanno tutti, ormai lo sa anche la gente che non mi conosce, gli basta leggere due minchiate scritte qui o forse guardarmi cinque minuti in faccia, ma un pò alla volta sto crescendo anche io, e certi viziacci li sto perdendo.
l' unico che mi rimarrà sarà lui.
ma se è davvero un vizio, quest amore immenso che mi fa fare cose che non avrei fatto mai, nemmeno sotto tortura, allora cercherò di non disintossicarmi mai.
credo che, anche se può sembrare banale, e probabilmente lo è, chissà quanta gente l'ha scritta una cosa del genere prima di me, e quanti la scriveranno dopo di me, in tutto questo periodo sono cresciuta e maturata un sacco.
probabilmente prima, anche se più o meno volevo le stesse cose, non mi sarei mai impegnata così tanto per ottenerle. ne mai al mondo prima mi sarei autoimposta di fare così tanto, di impegnarmi così tanto, di tentare ad ogni modo di crescere così tanto.
ma ce la vedete claclina che davanti al pc studia? claclina che segue mille materie? claclina che risparmia sui fumetti e sulla cioccolata? claclina che si vede con i colleghi ed è quella che per prima si mette la faccia seria e comincia a lavorare enonromepetecazzochec'èunsaccodilavoro? claclina che si sveglia tutta contenta (ora non esageriamo...) alle 5.30 del mattino per passarsi una giornata stancantissima in accademia e sul treno ne approfitta per finire quel maledetto capitolo che porcamiserianoncicapisconullamadevochestoesameafebbraiodevodarlocostiquelchecosti?
insomma, parliamoci chiaro: io l'anno scorso se ci stavo si e no dieci minuti a seguire una lezione (tranne quelle della sciacca, lo ammetto) era già tanto, che mi cazziavano cani e porci che non facevo nulla, che i pochi esami che ho dato sono stati preparati con uno scazzo tale che sembrava mi ci avessero costretta... e ora quel dannato posto mi sembra casa mia, sto a disagio qui, voglio tornarci, voglio lavorare, voglio fare, fare, fare il più possibile, arrivare a questo maledetto settembre con almeno 20 materie su quel libretto, lavorare st' estate invece di star in panciolle a non far nulla, e il prossimo anno, cazzarola, laurearmi a luglio.
a pensarci così, a mente fredda, fuori da quel turbine di voglia di fare e sicavoloiocelafaccioafaretuttovedraisenontifacciounasorpresonaafineanno, non mi sento più nemmeno io.
è come se mi fossi persa un pezzo. in realtà quel pezzo non c'è, non c'è mai stato. è stato un cambiamento ragionato a tavolino: ho deciso che farò così. è così sto facendo.
e se mi chiedono da cosa è dettato, beh se mi vedete camminare per strada con laccia da idiota accanto a un omino meraviglioso, guardatelo un attimino negli occhi e magari ci leggete tutte le meraviglie che c'ho letto io.
e io a leggergli tutta quella roba favolosa negli occhi e nel suo sorriso e nelle mani e ovunque mi sono detta, cavolo, non me lo posso fare sfuggire solo per la mia pigrizia. non sarà perchè sarò al 15° anno fuori corso che sarò bloccata qui e non potrò seguirlo. non sarà mai per questo. e allora, dannazione, clacca muoviti, fai qualcosa, si clacca, facciamo qualcosa.
anzi no.
facciamo tutto il fattibile.
e se penso perchè lo sto facendo tutto il fattibile, non mi fermerei nemmeno per dormire, non mi fermerei mai, continuerei sempre, senza fermarmi, e con una felicità dentro che non ve la sognate nemmeno.
si cazzo, sono felice, felice da morire.
felice perchè sto facendo la cosa più bella per me e la sto facendo anche per la persona che amo.
felice perchè so che continuando a essere felice così non faccio che avvicinarmi a una felicità più grande. e solo a pensarci sono ancora più contenta.
insomma si, mi drogo.
mi drogo di pensieri e di sogni, uno, uno solo.
se poi vi sembra banale o pensate che alla fine daiclaccatifacevopiùambiziosa, mandatevi a fanculo da soli che io ho da fare. non c'è nulla di banale, ne di poco ambizioso. anzi, a volte ho paura di essere un pò troppo presuntuosa, di volere troppo.
ho paura di mirare troppo in alto, e da lassù se si cade, ci si fa tanto male.
però ho trovato la mia gioia, l' ho vista. la immagino e la sogno e la desidero ogni momento, e ogni cosa che faccio, ogni attimo che vivo e ogni volta che respiro non posso che pensare che non faccio che avvicinarmi a quella felicità, e che basta ancora un pò, ancora poco, ancora così che daiclacclastailavorandobene e ci arriverò.
e non provate a smontarmi. no perchè la sola risposta è vaffanculo, quindi risparmiatemelo.
e oltretutto non funziona. non ci riuscirebbe nessuno a smontarmi.
c' ho più fede io in tutto questo che un intero convento in nostro signore.
ergo figliuoli, se avete letto tutta sta roba evitatevi commenti o robe del genere. non fatemi domande, non mostratemi se ci sono cose che non reggono e sopratutto non ditemi quelle cazzo di frasine a effetto tipo "wow si brava" e minchiate varie che mi fanno incazzare. e incazzatevi pure se vi dico ste cose.
parliamone se volete.
oppure rileggete tutto da capo che tanto è lo stesso.
non so perchè ho scritto tutto questo. cioè lo so, mi piace parlarne, mi piace pensarci, mi piace tanto, è il mio sogno, è la prima volta che ne ho uno, uno così forte, uno che non si rivela una menata dopo due giorni.
mi piace per una volta vedermi come una che in qualcosa ci crede e non come la solita scetticona del cazzo chetantolosolavitaèunamerdamaamenonfreganullaefanculotuttiinsomma. quelle rompipalle che scrivono le frasi tuttattaccatocosìfacomeselostessipensandoeinsommafafigoemipiacescriverecosìiopensoveloceetuquellochepensononlocapiscinemmenocomunquefanculonontel'avevogiàdetto?
no no. clacca cambia. clacca si sente diversa. mi sento gigantesca.
come se domattina mi alzo e mi trovo alta un metro e cinquanta. ok, battuta del cazzo, ve la concedo.
no mi sento grande davvero. mi sento motivata e mi piace tutto quello che faccio. e voglio dirlo, vogio scriverlo, voglio che lo sappia il mondo intero come mi sento. basta con la gente che si lagna e si imparanoia e si complessa e vuole morire. io mi sento dio in terra.
come la volete una clacca meglio di questa? non ce ne sono, mi spiace.
ringraziatelo.

14 gennaio 2008
ancora senza connessione.
non passate a infostrada! sono dei bastardi, bugiardi e schifosi! cazzo sono passati secoli, io dovevo avere la line a fine novembre, sono a metà gennaio e ancora quei cafoni (e questo è un complimento rispetto a quello che dovrei davvero dire di loro >_>) degli operatori continuano a mandarmi a fanculo quando chiamo per lamentarmi.
non passate a infostrada! schifosi, davvero schifosi, non si può prendere così per il culo la gente, è semplicemente incivile.
in ogni caso...
oggi assemblea in accademia (con relativo bordello che ha portato a ben poco) e poi di pomeriggio da simona a lavorare per il blog, lavoro che devo dire sta riuscendo piuttosto bene, se poi avessi internet sarebbe ancora meglio, ma non so proprio che cacchio fare =_=
penso che mi farò ospitare da federica per lavorare al suo computer uno di questi giorni, magari anche domani stesso.
e magari se me lo ricordo porto sto mega papello di roba e la pubblico.
altrimenti sto file prima di poterlo mettere online arriverà a pesare dio solo sa quanto =_=
beh comunque, domani manifestazione.
per e con (si spera) l'accademia.
manifestazioni in tutta italia! manifestiamo, si manifestiamo, perchè è indecente e idiota e sopratutto ingiusto che il titolo di chi esce da un' accademia di belle arti, di una persona che sa tanto e sa fare tanto non valga quanto quello di uno che esce dall' università.
manifestiamo e sopratutto speriamo che non vada a finire come al solito, manifestiamo e speriamo che non se ne sbattano della manifestazione, come di solito ci si sbatte di ogni manifestazione.
manifestiamo e speriamo bene.
anche perchè ci girano, e non poco.
e tra tutti questi dannati incazzamenti che altro ho da aggiungere? nulla buon dio, nulla.
nulla di interessante da leggere (sono al libro di estetica più palloso della storia che non vedo l'ora di finire per poter passare agli altri due che sembrano molto molto più interessanti) niente fumetti nuovi, nonostante oggi abbia cercato jelly beans e narutaru, e senza internet, dannazione, mi sento tagliata fuori dal mondo, completamente fuori dal mondo.
da impazzirci.
si sto impazzendo. cacchio, vorrei almeno sapere che fumetti escono a gennaio...
l'unica cosa positiva dell'assenza di internet è che non sono bombardata di spoiler su harry potter.
e la cosa che più mi fa incazzare di harry potter è che non ho i soldi per potermelo comprare e non li avrò per altre due settimane almeno.
dio ti prego, fa che il miracolo avvenga, illumina le scatole craniche di quei cretini e in mezzo a tutta la merda che c'è lì, fa che germogli l'idea diamolaconnessioneaclacca e sopratutto fammi cadere qui, proprio qui, una decina di carte da 200€.
giuro che comincerò a ricredermi sulla tua esistenza se lo fai.
grazie.

qualcuno ha appena impedito a claccathequeen di continuare a scrivere boiate ~ (per la serie: claccasenzaconnessione)
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